Voltei, com força total e, dessa vez, para DETONAR!

    Fiquei ausente por um bocado de tempo, eu sei, admirador persistente amável e inexistente. Sabe, agora sou mais OG e mais vida loka, por que? Pois agora sou um modinha idiota que fuma maconha, porém não sou  modinha, só idiota. Dai você me pergunta, por que? Por que mais OG? Ah sim, eu fumo no cachimbo, cachimbo tal que é guardado em uma biblia falsa, feita por mim. E então me pergunta de novo, e "por que fumar maconha?". Bem, eu estava pensando sobre isso, e cheguei a conclusão que o que eu mais gosto do efeito é a criatividade e a leveza de espirito. Mas eu estava errado, o que eu realmente mais gosto é do fato de me tirar da realidade, eu fico dentro do meu pequeno mundo, com a cabeça à mil, ninguém vil para me julgar, ninguém imbecil para merda falar, porém, quem eu realmente amo a falta da presença, sou eu mesmo. Eu, quando sobrio, reprimo 80% das açoes que gostaria de realizar pelo simples fato de saber o porque de eu querer fazer. Exemplo: Vê uma garota bonita na rua, corpo atraente, e pensa "nossa, que pessoa linda!", dai logo em seguida pensa "você só pensa isso por causa do traço evolutivo da atração sexual, para engrandecer sua espécie", e então, qualquer ato relativo à aquela pessoa bonita é reprimido, chega ao ponto, de todos os pensamentos sobre ela serem reprimidos. Pensa em relacionamento, "acho que isso é apneas uma forma de alimentar a utopia de achar a pessoa certa, e, ao mesmo tempo compensar o ultimo relacionamento, fazendo dessa relação, algo de interesse majoritariamente seu." Quando fumo, no meu chachimbo de madeira com boqueira de marfin (plastico, com uma pintura branca bem "britanicos na africa"), eu perco essas coisas, eu e eu mesmo somos um novamente, não o super-ego e o super-sem-bolas que eu sou a maior parte do tempo. Minha criatividade fica enorme, eu danço, aproveito mais as musicas, consigo ir para a aula, dormir quando quero, praticamente. Não sei se isso é tão bom quanto soa, depois de um tempo, quando eu nao quiser mais voltar aos eus normal. Tenho medo disso passar a dividir mais tênuamente as linhas entre realidade e viagem, passando a borracha bem de leve, pouco a pouco, sem pressa. Eu tenho medo de ser o personagem drogado que o protagonista conhece e vê o mundo desmoronar, enquanto ele também entra nesse mundo, porém mais tarde saindo, enquanto muitos ficam para trás.

    Esse texto é mais sobre como eu estou realmente em duvida se sei realmente quem sou. E se sei, não gostaria de ser? Tenho talentos para conquista, toco e posso canta-la, posso desenha-la, enquanto a comida que fiz chega ao ponto no forno, e para guardar tudo isso posso tirar fotos dela, seguidas de massagens, quem sabe o que mais. Porém dependo do destino para conhecer, eu não presto para fazer isso por mim mesmo, acredite. Eu queria começar uma amizade com uma garota bem diferente de mim, e só isso, amizade, e então, para fazer isso, eu mandei convite de amizade no facebook, ela aceitou, fiquei algumas horas sem saber o que era certo para falar, eu não queria soar como um cara estranho, ou um cara tentando abaixar as calças dela, mas sim como um cara querendo começar uma amizade de forma não estranha. Mas advinhe, isso é impossivel. Todo o facebook tem em si um contexto de sexo. Mas também sei, que no fundo, quem sabe, por alguma razão louca, eu começasse a querer ser mais que amigo, eu poderia ser feliz com ela por um tempo, quem sabe quanto tempo, ou quão bem? Ninguém, mas eu gostaria de tentar e descobrir por mim mesmo. Cansei de ter que aguentar dois de mim sozinho, talvez alguém apareça uma hora, e preencha o espaço. Espero não preencher esse espaço todo com fumaça enquanto isso não acontece. Ai que está, sabe o cara retardado que escrevia esse blog ano passado? Eu estou aqui ainda! Mas mudei, e isso faz de mim quem sou também, eu nunca seiria quem sou se não fossem os outros eus do passado, que vão se degradando e preenchendo as memorias com releituras de si mesmas julgadas pelos padroes do seu eu futuro, tornando você cada vez menos quem você era, em nenhum momento se é, em todos está sendo, mudando, metamorfose constante. O eu do ano passado esperava a pessoa perfeita, e agora, eu, com conselhos surpreendentemente bons de um bom amigo, espero uma pessoa muito boa, para transforma-la na perfeita, pelo simples fato de não ser, porém ser ao meu lado, a perfeita para o eu de agora. Podemos mudar nossos modos de ser em direçoes opostas e não nos querermos mais, podemos mudar para a mesma, até em um ponto de nossas vidas nos conectarmos totalmente, sermos um, e tendo isso, eu morreria sorrindo. Você, primeira, não vai ser a ultima, porém todas as outras serão a primeira, com o eu que elas encontrarem. Vou dar tudo de mim a todas, e se de retorno eu conseguir apenas dor, vou provavelmente acabar fumando meus temores, fumando minhas dores, e ombro de amigos, chorando, levando a cada lagrima, uma fraçao do peso do coração. Vou torcer para o melhor, valeu, falou.

OBS: Vou voltar para vocês seu lindos, gostosos e açucarados fans inexistentes!